生과 死 그리고 愛

.....7월1일.

나는 연인으로서 당신에게 마지막 문자를 받았어요,

비록 사랑한단 말, 보고 싶단 말이 아닌 슬픔 가득한, 문자이긴 했어도, 그래도 그 문자는 나에게 긍정, 부정을 떠나 큰 의미가 있어요. 비록 처음 듣는 소리가 아니라 하더라도, 그 말은 나에겐 정말 크게 다가오거든요.

날카로운 칼과 같은 그 말도 당신으로 말미암아 익숙해진 탓에 처음엔 아무렇지도 않게 받아들이게 되었지만, 그 말의 의미와 본질은 변하지 않기에 시간이 조금씩 흐름에 따라 그 말의 무게가 크게 느껴져요. 당신과의 마지막 통화에서 나는 무척이나 밝은 목소리였지만, 사실 그렇게 하지 않으면, 당신이 금세 끊어버릴 것 같았거든요. 조금이라도 더 당신의 목소리를 듣고싶었으니까...이런 내 모습이 정말 작고 초라해 보여도, 그래도 나는 그편이 더 좋았으니까.

그런데 얼마전에 우연히, 지금 당신의 옆에 있는 사람의 미니홈피에 들어가게 됐어요. 그런데 메인에 걸린 그 사진을 보고 난 하늘이 무너지는 줄 알았죠. 정말 좋아서가 아니라, 뭔지 모를 그 무언가를 피하기 위해서라고 생각하고 있었는데, 그 사진은 그런 내 생각을 무참히 깨버리기에 충분했죠. 바보같이 눈물을 흘려버렸어요, 지금도 그 사진이 눈앞을 가려 아무것도 볼 수 없네요.

하지만, 그럼에도 나는 자꾸 이해하고 싶어하고, 뭔가 다른 이유가 있을 거라고 생각하게되네요....지금까지 당신을 너무 믿어왔기 때문일까요.

이제 와서 당신이 나와의 시간을 기억할 리 없겠지만, 그 모든 것을 기억하고 있는 나는 당신과 내가 했던 것들을 이제 그 사람과 같이하고, 내게 보여주었던 그 환한 미소를 그 사람에게 보여주는 것에 대해서 굉장히 혼란스러워요..

난 당신에게 묻고 싶어요, 함께 나누었다고 생각했던 그 대화들, 함께 있다고 생각했던 그 시간, 함께 느끼고 있다고 생각했던 그 감정들, 잠시라도 진심이긴 했었나요?

지금 많이 힘드네요, 당신이 날 버리고 그 남자와 함께 행복한 시간을 보내는 것이 나를 너무 힘들게하네요. 난 당신을 연인이라는 카테고리에서 타인이라는 카테고리로 옮기는데에도 무척이나 힘든데, 당신은 그 사람 옆에서 행복하게 웃고 있겠지요.

나 따위는 신경조차 쓰지 않고, 활짝 웃고 있겠지요. 그 사진에서 보이는 것 처럼 세상에서 가장 사랑스러운 당신이 되겠지요. 당신이 내게 그러지 않았나요? 헤어지자고 말하는 쪽이 더 힘든거라고..근데, 그게 아닌 것같네요.

 당신은 무척이나 많이 착각하고 있는 것 같아요. 왜냐면, 나는 무엇을 해도 당신과의 그 행복했던 -지금은 고통스러운- 추억 때문에, 차오르는 뜨거운 그것을 겨우겨우 참으며 힘들게 살고 있는데, 당신은 그렇게 보이지 않거든요....

당신이 날 잊지 못하고, 힘들어한다고 해도, 적어도 당신은 나보다 반절 만큼은 덜 힘들겠죠. 나를 대신할 그 무언가가 있으니까요.

아마도 그런 것 같아요.

아마도.

그런데 참 바보 같죠, 당신에게 그렇게 크게 먹었어도, 그랬어도, 당신이 머릿속에서 지울 수가 없네요. 당신이 서서히 이런 상황을 익숙하게 만들어서일까요?

정말 미운데,

친구들도 모두 잊으라 말하는데,

이런 내가 너무 미워져요. 잠에서 깨어나 눈 뜨면 당신이 나에게 "나 다녀왔어."라고 그 사랑스런 미소를 보이며 말을 할 것만 같아서 몇번이나 부은 눈으로 일어나는 내가 너무 미워져요.

언제나 내 편일 거라고 말하던 당신은 지금 어떤가요? 그런 때가 있긴 했다는 것을 기억이나 하고 있나요?

평생을 두고 사랑할 거라고, 죽을 때까지 당신 곁에서 자리를 지켜달라고, 너무 고맙다고, 눈물을 흘리며 말하고, 어떻게 정확히 단 두 번의 캄캄한 고요함이 흐른 뒤 나에게 그렇게 차고 날카로운 그 것을 내 가슴에 찔러 넣을 수 있었나요?

내 앞에서 그 사람에 대해서 심한 욕을 한 것은 모두 나의 눈을 가리기 위한 고약한 눈가림이었나요?

나는 내 자존심과 긍지를 버린 채, 당신을 사랑해왔다고 생각했어요. 가진 것은 적지만 내 모든 것을 주었다고 생각했어요. 언제나 당신이 우선순위라는 먹이사슬의 최상층에 있었죠. 그런데 그것이 당신의 마음을 모두 채우기에는 역부족이었나 봐요. 당신은 마치 저 화려한 도시의 고양이처럼, 내 모든 것을 우아하고, 도도하게 먹어치우곤 저 담을 넘어 다음 집으로 향해버렸네요.

당신은 괜찮아질 거라고 생각했어요.  몇 번의 불미스러운 일에도, '이 사람은 그 와중에서도 나를 생각하는구나'라고 생각했죠. 그리고 더 이상 가질 수 없을 만큼 믿음을 가졌죠. 나의 부족함에서 비롯되어 당신이 원치않게 그러한 선택을 할 수 밖에 없다고 생각했어요. 그래서 시간이 흘러 내가 많은 것을 당신의 손에 쥐어줄 수 있을 때라면, 그 어떤 커플보다도 더 많이 사랑하고 아름다워질 수 있을 거라고 생각했어요.

참 부질없는 생각들이죠.

아직도...복잡해요.

당신에게서 정말 큰 상처를 받았음에도, 내 옆의 자리로 돌아오길 바라는 내 모습이 나 자신도 이해가 안가요.

.....

누군가 말했듯 결국은 시간이라는 약을 충분히 복용하기 전까지는 해결되지 않겠죠. 충분히가 얼마나 될지는 잘 모르겠지만, 아무튼 그렇겠죠.

오랜만의 포스팅인데 이렇게 무거운 글이라니 조금 슬프기도하지만, 가벼운 것에대해서는 글이 잘 써지지 않기때문에 어쩔 수 없는 듯하다.

나는 한 집안의 장남이다. 어릴 적부터 어른들께서는 나에게 항상 성공할 것을 강요하셨고, 절대 나쁜 길로는 빠져서는 안된다고 자주 말씀하셨다. 어머니께서 나를 가지셨을 때, 어떤 태교법을 쓰셨는지 모르겠지만, 누구와도 닮지않은 유순하고, 착하고, 여린 심성을 가졌던 - 심지어, 조금만 슬픈 노래를 들어도 구슬프게 울어댔으며, 여름이 다가옴에 마당 화단에있던 벚꽃이 시들어가서 떨어지는 것을 보며, 너무 불쌍하다고 사람들이 꽃잎을 밟지 못하도록 그 옆에서 떠나지 않을 정도였던-나는 어른들의 말씀에 모두 귀기울였고, 나는 응당 그래야만 한다고 생각했다.

유년시절을 그렇게 보냈기 때문일까, 머리가 점점 자람에 따라 복잡한 사고를하고, 다른 친구들이 모두 나와같지는 않다는 것을 보며 조금은 혼란스러웠지만, 부모님이 실망하는 모습을 보고싶지 않았기 때문에 나도 모르는 사이에 "착한아이 증후군"을 앓게되었다. 내가 하고싶은것, 내가 사고싶은 것, 모두 조금씩 눈치를 보며 살아야했고, "친구들은 모두 하는데 왜 나만 안되는걸까"라는 생각을 가지면서도 부모님께 내색하지 않는 것이 습관이 되었다.

하지만, 이 모든 것들은 부모님의 품에서 떠나는 순간 나의 내면에서 큰 충돌을 일으켰다.  집에서 떨어져 살게된 나는 내 자신도 추제할 수 없을만큼 충동적인 행동을 하게됬다. 물론 집에서 떨어져있었기 때문에 많은 경험을 할 수 있었고, 많은 생각을 할 수 잇었던 것도 사실이지만 충동적인 성향은 어떻게 할 수 없었다. 어릴적부터 잠재되어있던 '착한아이'로써의 자아의식과 충동적인 성향이 수천번의 전쟁을 치뤘다고해도 과언이 아닐정도로 이것도 저것도 아닌 내 몸은 하루에도 수십번 그 주인이 바뀌었다.

하지만, 충동적이라고해도 그 짐은 벗어버릴 수가 없었다. 아무리 생각이 트이고, 이럴수도 저럴 수도 있다는 생각을 갖게 됬어도, 어떤 생각이든 틀린 것은 없다고, 다를뿐이라는 생각을 갖게 됬어도 그것 만큼은 벗어던질 수가 없었다. 짐. 장남으로써의 짐. 그리고 착한 아이로써의 짐. 그 짐은 서서히 내 몸을 눌러오고 이제는 조금씩 그 짐이 버거워지고있다.

그 짐, 하루빨리 벗어버리고싶다.



.....

처음에 조금 쓰다가 보름이나 지나서 더 쓸려니 생각이 안난다. 대충 마무리지어버린다.

벌써 나의 블로그에 마지막 포스팅을 했던 때가, 어언 4개월이 다되어간다.
080115에 있을 나의 입대 때문에 여러가지로 바빴기 때문이다.
그 날 이후로 나의 신분은 '민간인'에서 '군인'으로 전환되었다. 물론 누구든 말할 것이다
"상근은 민간인이야."
......
근데 민간인아니다. 간혹 군인의 신분을 망각하고 행동했다가 영창에 소풍가서 집에두고온 개념을 그리워해야할 때가 생긴다. 물론, 안걸리면 그만이지만, 사랑의(감시의)전화를 받지 않으면 일단 큰 제재를 가하는 이 곳은 다른 곳 보다 군인으로서의 신분을 중요시하는 것같다. -이 지역이 유난히 상근들이 사고를 많이 치는 것이 그 까닭이긴하지만

요즘 나의 군복무가 너무 힘든 탓에 어제 집에와서 엄마한테 투정을 부리는데, 아버지가 한마디 하셨다.

"네가 힘든게 뭐가있냐, 몸을 쓰기를 하냐, 그렇다고 해병대 애들처럼 구타가 있길하냐, 매일 집에서 출퇴근하고, 주말에 쉬는데 뭐가 힘들다고 불평이냐, 넌 아직멀었다 훈련소 다시가야겠다."

맞아, 난 집에서 출퇴근하고 주말에도 쉬고, 컴퓨터도 맘대로하고, 맘만먹으면 감시를 피해서 타지역으로 나갈 수도 있고, 술도 먹을 수 있고, 핸드폰을 가지고 있어서 여자친구랑 연락도 자주하고, 휴가나온 친구들이랑 같이 놀 수도 있고, 운동도 맘대로하고, 구타도 그렇게 많지않고, 몸도 안쓰고 하루종일 컴퓨터 붙잡고 행정업무만 보고.

근데 아빠, 나도 군인이긴하고, 나도 내 나름대로 힘들어. 2년동안 훈련소생활 하라면 하겠지만, 앞으로의 내 군생활은 막막하고 멀기만해. 사무실에 고작 병 3명인데, 통병장은 이제 휴가다녀오면 전역이고, 일병은 아는것도 없을뿐더러, 자꾸 놀기만하고, 술먹고 출근늦게하고. 그탓에 나는 중대장 눈치보고 나도 힘들다. 업무가 아직 손에 익지 않았는데, 병장은 제대하고.이제 아무것도 모르는 일병이병님들이 남게되서 다른 지역대에 꿀리고, 업무는 도무지 줄지를 않고, 차도도 없을 뿐더러 뭐하나 잘못하면 바로 징계대상이 되어버리는 탓에 뉴비인 나는 심장이 콩닥콩닥해.

그리고, 현역인애들은 그래도 집에 눈치볼필요없잖아, 물론 부대에서 눈치보겠지만, 그래도 사람많잖아. 난 여기 아는 사람도 별로없고, 요즘 부쩍 어려워진 집안사정 때문에 눈치도 많이 보고, 점점 장남이라는 무게감이 내 어깨를 누르기 시작했고, 나의 불확실한 미래때문에 고민도 많이 하고, 상근이라 부득이하게 집에 얹혀살게되고, 쥐꼬리 만한 월급으로 자격증준비하려고 인강듣는데 그 강의료 달라고도 못해서, 피던담배 안피고 먹던 술 안먹고 자주하던 군것질 하나도 않하고. 맞아 별로 없긴하지만, 그래도 이 곳에 있는 친구들 만나서 나도 신나게 놀고싶고 떠들고 싶고, 피씨방도가고싶고, 당구도 치고싶고. 인터넷보다보면 옷도 사고싶고, 하고싶은거 무진장많은데, 다 참고 있잖아

내가 밖에 나와있으니 사회인으로 착각하는지 여자친구도 나를 이해하지 못하고, 여자친구가 시험기간에 힘들었던거 이해못하냐고 나한테 그러는데 그러는 여자친구는는 왜 날 이해하지못하고 오히려 괴롭게하니.

주 5일 근무라 토요일을 무지막지하게 기다리는 나이고, 월요일부터 무엇을 할까 고민하는 나에게 이번주에 온다고 해놓고, 기대 잔뜩했는데- 당신 피곤하다고 안오고, 내가 간데도 싫고.

나도, 힘들다. 모르겠다. 난 현역생활안해봐서 모르겠다. 근데 말야, 사람은 누구나 힘들어.
누구나 힘든데 자기가 더 힘들다고 상대방에게 그러는건 옳지않은것같다,.

왜, 상근은 힘들면안되나? 난 힘들어죽겠는데.